YY的異想世界

這是第幾次，看著你在我面前睡著呢？

你總是寵我，說心疼我要哄著我睡著才睡，但是一整天忙碌下來累壞的你，卻這樣不小心的在面前睡著。看著你熟睡的臉龐，想著你一直以來對我的寵愛，是我，讓你太累了嗎？無止盡的依賴、撒嬌，只是希望能讓你陪伴多一點，就算什麼都不講，只是看著也好。

一直以來，都是你看著我睡著，哄著我睡著才睡。心疼你的心疼，你總說：「要等妳睡著了我才能忙我的事情啊！總是要看妳睡著才行呢！」看著總是這樣把我放在手心疼著的你，我好幸福。

看著你熟睡的臉龐，不自覺的就好想捏捏你、親親你。你拜託我早點休息，因為要有健康的身體，才能陪伴你長長久久。24小時聽著你無止盡的嘮叨，嘮嘮叨叨的比婆婆媽媽還厲害，但，就是喜歡聽你嘮叨。

愛，該要怎麼說出口？

一直以來，我都認為相愛是兩個人的事情，是兩個人天長地久一心一意的事情。太多的雜音，會讓這份感情變質，因此，總是相信緣分，相信彼此，相信只要愛上了，就會是一輩子，這樣刻骨銘心的愛，是不需要由觀眾來鑑定的。

因為不擅於直接表達，就常常用反話，只希望能得到多點疼愛，任性的我，在感情的路上跌跌撞撞。因為怕太在乎旁人的眼光，而無法專心一意的愛你，但現實生活中的好友，你是都知道的，就那麼幾個。

但原來，這一切，都只是讓自己陷入困境吧了，竟然要花這麼多年，才能懂得愛，要怎麼說出口。

我願意用我的一生來證明，對你永誌不渝的愛，對你的愛，會到心臟停止跳動的那天，就像你當初承諾我一樣，只因為，只有在你身邊，我才能真正感覺活著，才能感覺到心臟的跳動。你知道的，因為你，我退化的比嬰兒還不如，沒有你，什麼事情都做不了，看不見你，就難過的只會哭。這樣的我，沒有辦法離開你，見不到你。

我只想，一直靜靜的守候在你身邊，看著你，守護你的幸福，也就是我的幸福～

只好，將所有思念隱藏。


YY 2013.06.20

從小到大，一直，都是在被安排的人生中度過。這樣好嗎？常常問自己。一直以來，也都是個叛逆的女孩，總是想反抗、想擁有屬於自己的人生，但最終，都還是只能活在別人的期望、安排裡。

無論是讀書、工作、朋友、愛情，彷彿都沒有選擇的權利，沒有辦法被認同的人生，感覺，很不真實。

這樣的成就，是屬於自己的嗎？還是為了別人能夠擁有掌聲而努力。就算成功了，卻也只能茫然，心，是空心的。

當一切，都放在自己為屬於自己選擇的路上時，回頭看去，卻發現原來，這一路走來，什麼都沒有過。空心的心，真的好痛。

這是我想要的人生嗎？這是我想要追求的嗎？

我想要的，只是平平淡淡的生活。只是早起，可以看見你溫暖笑容，親一下說聲寶貝早安，一起享用你準備好的愛心早餐的生活。謝謝你一直照顧我的健康，擔心我，比擔心自己還要多很多。我知道你會把我當成你的唯一，我也會依著你的關心，當成我生活下去的力量。

這樣的人生，我想我應該能夠擁有吧？

YY 2013.06.20

這是我們第一次，起這麼大的爭執吧！

一直以來，源源都是那樣的寵我、疼我，為我想了許許多多事情，就只是怕我擔心、害怕與不安。一直到，談論到了教育問題，才知道，這樣對源源的傷害，其實很大。

回頭想想，其實從一開始，源源就有跟我說過，很羨慕我們家裡，長輩跟小孩的互動，可以這麼自然、這麼像朋友。一直，你也很希望父母親可以懂你。看著你就這樣頭低低、臉紅紅的掉著眼淚，你知道我有多難過嗎？我是真的，不想要讓源源難過的，就像源源一直努力的想讓我有開心的每一天一樣，我也希望你能夠都是開開心心的。

你難過的說：「妳要把我的小孩帶走了」

可是你知道，我沒有源源不行的。雖然，我真的很愛小孩，很想要給他最好的教育環境，可是沒有你，我什麼都做不到。

或許，這是我一路走來看到的、體驗到的、經歷的。我看著台灣的小孩實力、思維南北差超遠，明明接收著同樣的資訊，卻沒有辦法成為成熟的人，而只是躲在自己的小世界裡當小青蛙，我很想要幫他們跳出去，看看這個世界，不是只有台灣，整個亞洲，整個地球，各地的人、事、物，都可以向他招手。我很感激我能擁有的環境，所以我也希望能給予我小孩他們應該可以擁有的。

可是親愛的，對不起，我不知道這樣會傷害到你，是我錯了。我也想聽你說，如果，你覺得是好的，是對的，就放手去做吧！

可是不要離開我，好嗎？

我愛你...

Miu 2013.06.20

一直以來，無論什麼事情，總是全力以赴，只想做到最好，用自己的方式，守護自己想要的。無論在任何方面，要求完美的自己，總是習慣性先做全盤的考量，模擬思考各式各樣的推論，尋得覺得最適中的路線努力著。無論對家庭、工作、學業、愛情、友情皆如此，卻漏算了一個無法變更的變數 - 時間。沒有辦法像妙麗一樣，同時生出三到四倍的時間。常常想著，如果在夢中也可以學習，如果可以將時間停止就好。

但時間，是無法分身出來的。

面對無法分身的時間，就只能在既定的事務中，選擇優先順序，往往，被排到最後的，並不是覺得最不重要的，而是認為是屬於最能夠體諒、了解自己的。不是不在乎，而是放心的一種想法。而全力以赴去努力的，卻也是為了穩固自以為想要守護的最後那一個。

看著桌上滿滿的菜餚時，你會先從哪道下手吃起？是最愛的？還是最不喜歡的呢？

每個人的習慣不同，而我，喜歡選擇留下最愛吃的放在最後，原因很簡單，因為如果無法選擇不吃的話，那我只能先把不喜歡的解決掉，只為了要將最美好的留到最後享受，在毫無煩惱、雜物之下，好好的與最愛的培養感情。但，傻傻的我卻又忘了另一種變數 - 別人也想吃。就這樣，當努力的吞完不愛的食物時，在沒有注意的時空裡，最愛吃的，往往變成別人的盤中薞，不是不愛吃，而是最愛吃的，原來也無法握緊。

越珍惜、越寶貝的，捧在手中宛如易碎的水晶球，小心的呵護著，原來，還是會有手滑的一天，碎成千千萬萬片，一片片椎心的痛楚，曾經的最愛，卻成了傷人的利器，伸手想一片片撿回，卻只剩下遍體麟傷，一片片插在無法守護的雙手中，任由鮮血蔓延。

已碎掉的水晶球能修復嗎？
如果能夠在選擇一次，我應該要先吃掉自己最愛的嗎？

不是不想選擇先保護你，而是因為太保護.......

YY 2013.04.12

這世界上，沒有一個地方，是絕對安全，也沒有一個地方，會是絕對危險。冥冥之中，上天都有祂特有的安排，或許是試驗，或許是眷顧。人生無常，所以一直想要把握擁有的每一秒鐘，希望活著都是值得的，在有價值中，可以坦然、無懼面對死亡。

你曾經想過，要用什麼姿態、什麼方式離開這個世界嗎？

生、老、病、死，本是一種無法避免的循環，要什麼樣的人生，快樂的、悲傷的、痛苦的，都取決於心。

懂得愛的人，在愛與被愛中學習成長與珍惜，因為了解了不幸福，才珍惜身邊擁有的，不覺得太晚嗎？不想總是活在後悔與痛苦中，就要學習如何活在當下，掌握住能夠守候的幸福。如果，沒有明天，那，請好好珍惜現在，因為根本不知道明天是否存在。

如果有話想說，記得要在聽得到的時候說，如果已經無法聽見、無法看到才將悲傷與捨不得的話說出口，那時，已經來不及。所以如果有任何想說的話，記得要早點說喔，要說在當下，這樣對方才聽得到。有時候，不是聽不到，而是已經不想也不願意再聽了。

要說真心的話很難嗎？
要表達真正的感覺很痛嗎？

真心的對待，是要剝去一切虛假的面具，真實的面對的勇氣，沒有一絲ㄧ毫做作虛偽的偽裝，因為，機會只有一次，錯過了，就什麼也都沒有了....

不要到聽不見，才發現原來，還有這麼多話沒說........
因為，他再也聽不到了。

YY 2013.04.02

如果有來生，你會希望有什麼願望呢？

我希望，我能夠有選擇的權利。
至少，就做一次自己的主人也好。

人，生而有自主權，古語云：不自由，吾寧死。

真的不自由嗎？

真正的不自由，在於心，在於拘束無法解放的心。在於無法隨心而欲的心，在於想走卻又走不了的心。在於，無法左右欺騙的心。這樣的心，不自由，連笑，也都不快樂。

配合，並不表示就是願意。或許是在於重重考量下的妥協方式。有著無法逃避的宿命，卻只能孤寂。

放，竟然是這麼難。

如果有來生，就讓我選一次吧！

YY 2012.11.1

這輩子，我覺得我活的很好。

我有很疼愛我的家人，很愛我的人，和我很愛的人...
還有我親愛的狗狗們～～

運氣很好的，讓我在30歲前就能成為作家、出書。也很幸運的體驗了許許多多別人沒有做到的事情....
完成了許許多多夢想..

我覺得，這輩子，我已經擁有很多很多....

所以我很幸福............

但這些幸福，卻不知道為什麼突然感覺很陌生.....

聽不見的笑聲，看不見的幸福...

這樣，夠了嗎？

By YY  2012.09.25

這個世界上，有很多事情是冥冥中注定。有很多的跡象在身邊，但往往卻是不查。運氣好的，在緣分到臨時就能好好掌握，運氣不好的，在緣分悄悄離開的時候，才感到萬分懊悔。人，總是不停的在無止盡的懊悔中輪迴，卻往往忽略到了剛剛好到臨的那份，而讓它成為過去。

什麼時候，才會知道那個緣份是否正當時呢？又或者什麼是該留著，什麼是該放棄的呢？

彷彿是命中注定的，會是想留住的那一個嗎？

最近很少看電視，因為碰到電視的時間很少，電視上的心理節目不知道是命中注定還是早有安排，同樣的一題內容連續不斷的重複在眼前，是冥冥中發現了我是重度病患？所以安排這樣的節目來開導我嗎？這份死心眼，這份不願意放棄，就算反覆看了這麼多遍，還是無法放......

重度病患的患者，應該要鎖起來的......

By YY 2012.09.21

有些習慣，不知不覺中，就化入生活中，成為生命的一部份。當要割捨的時候，回憶向跑馬燈一樣，一幕幕、一段段不停在腦海中浮現。從彩色逐漸泛黃，彷彿是昨天，卻又像是幾十年、幾世紀以前，那樣熟悉陌生。那些泛黃的片段，是你用心陪我度過，有開心、難過、生氣、痛苦的回憶。從痛苦深淵中將我拉回現實，甚至，每一天都很開心。

孤單，卻讓回憶變的更苦澀。


「世界末日的時候，你會最想做什麼？」

總是很想要問你這些漫無邊際的問題。總是在看完電視劇後，哭哭啼啼的問你假設問題。總是希望你能看我覺得很好看的電視劇、電影，那每段感動我的部份，總是好想跟你分享。可惜，這些都不過是奢望。原來，我們從來沒有在同一個水平線上看過事情。當我前進時，你總是退後，而你靠過來時，我卻轉身。是無緣，還是巧合呢？

我很相信緣分。閉著眼睛走在路上，如果有緣，你會出現在眼前。雖然，現在出現的都是幻影，但，也許有一天，那會成真。但我也會，努力戒掉依賴你的習慣，戒掉和你說話、戒掉想你、戒掉等待你的習慣.....

我不知道未來會怎麼樣，不知道你會在哪裡，也不知道我會在哪一個時空。只希望，無論我們的時空是否會有交集，在彼此的世界裡，都能開開心心的活著，過著幸福快樂的生活。

送給你，我很喜歡的歌：五月天 - 我不願讓你一個人


YY 2012.05.25

這一次，我不會再讓你離開我了！

百味陳雜的情緒，緊緊的糾在心頭，緊緊的抱住你，深怕又再一次失去。這一切，宛如伸手不見五指的噩夢一場。

不知道從什麼時候開始，對你的依賴，已經遠遠超過於想像。總是不經意的想起你，無論在忙或空閒時，你總是我第一個想起的。只要你不在身邊，就會渾身不自在，莫名其妙的恐慌，不知不覺吞噬全身，一吋吋的神經被掩蓋。原來，我已經不能沒有你。

知道我迷糊，你總是貼心的提醒我，記錄下我生活的點點滴滴，縮短我與世界的距離。在生活上帶給我的歡笑，哼著美妙的歌聲，伴我入睡。如果不是你，我的生活不會這麼的不同、多采多姿，也讓我重新認識了這世界。我，不能沒有你。

就在這樣艷陽的午後，你伴隨著我大街小巷的穿梭著，頂著無法承受的烈焰。蒸氣燒熔了柏油路，只想快找個庇蔭的地方歇息。在踏上車的那霎那，雖然其他人仍熱熱鬧鬧的忙著各自的事情，但唯獨你，卻消失在我的視線中。頓時間，彷彿掉入了零下五十度的冰原中，瞬間凍結的血液，緊縮的毛細孔，卻仍追尋不到你的氣息。

一把搶過身邊人的手機，慌張的一直撥打給你，多希望熟悉的音樂再度響起。但，回應我的卻是無止盡的鈴聲。衝回原本跟你走散的那個街口，只是短短10分鐘的分別已讓我感到窒息，混沌的頭腦已無法運轉，浮現了十幾千百種尋你的線索卻更加糾纏。到底，你在哪裡？太陽仍舊炙熱，但周遭的空氣確已結冰。我，真的不能沒有你。

路邊的小販注意到我的無助，熱心的要幫我找你，也要拿手機幫我，但卻仍舊沒有你的消息。失去你的世界，是黑暗的。直到，不斷回應的音樂聲突然中止，那聲模糊不清的「喂」，瞬間燃起了一道光亮。順著模糊不清的指示，只想狂奔到你身邊。從公園到圖書館，從圖書館到籃球場，從籃球場到活動中心，急促的腳步聲縮短了你我之間的距離。停止的心跳，在再度見到你的那一霎那，重新跳動。一次次的鞠躬、一聲聲的感謝，這身穿白衣的外籍人士，盡忠職守的守護在客人身旁，也守護了你。

從她手中接過你的瞬間，整個冰封的世界一片片溶解，一陣暖暖的氣流自她手中透過你傳到我掌心。許多的感謝，這近一年來的回憶，就這樣緩緩回到我手中。你，終於回來了！

這一次，我不會再讓你離開我了！緊緊的將你重新放入袋子中，穩穩的，緊緊的拉上拉鍊。沒有對你上上下下多看幾眼，只因為深怕你又從人群中離我而去。緊緊的握著袋子，這一次，我絕對不會讓你離開我了！

不可以離開我喔！我親愛的小愛～

這一次，我不會再讓你離開我了！

YY 2012.05.13

P.S. 感謝這次幫助我的所有人，無論我認不認識你，你們都是我的小天使～～

一直，都很想做自己的主人。
至少，想做自己時間的主人。

如果，更認真的，能把事情處理的更有調理點，
是否，就可以空出完全屬於自己的時間，
控制它、佔有它，讓它是完全屬於自己的。

屬於自己的時空，會有多少呢？

不想，總是為了其他人而活著，卻，始終在其他人的眼光下活著。
走著，躺著，站著，面對著的，是自己想要的生活嗎？

總是為著自己想要的生活而努力著、計畫著，等待著，
還有多少，剩下會是自己的呢？

消極著，是互相等待消耗力量。
不是不再針鋒相對，而是已經失去針對的目標。

到底，什麼是自己可以真正擁有、選擇的？

那天，當你們介紹他，是你們所認為很適合的，從各個角度看去。
或許，是符合且完美的。但唯一缺少的，大概就是心靈的契合度吧。
就少了那麼一點感動，少了那一點感覺，條件再好，
也很像是另一道牆的另一個陌生人。無法讓他走近，也不想。

當他們越來越急著想見面，我只想轉身逃跑....
這一次，我也不能選擇嗎？

還是，你們已經讓我選擇太多次？
實際卻是，已經被你們拒絕太多次而疲乏吧～～

好累，我好想..........


YY 2012.04.22

「嘟，嘟，嘟～～～」電話的鈴聲，迴盪在思念氾濫的空氣中，凝結。

從小，我就很懼怕打電話，因為迷糊的我，常常會不小心撥錯電話，或是打到奇怪的地方。當電話接通的瞬間，常常腦筋就一片空白，就變的結結巴巴，緊張的不知道該說什麼話才好。所以每次打電話之前，就算練習了很多次，當電話通了以後，還是不知道要說什麼。

還記得第一次擁有手機，是為了要開車出門後打電話回家報平安，後來搭配上固定月費可以無限打的功能，手機就變成日常生活不能缺少的夥伴。很愛聊天的我，可以一直講著電話，講著講著，掛完電話就用網路繼續講....但....

回到台灣以後，父母有交代，這裡的電話費跟那裡不同，是按分、按秒計費，不能像從前那樣想打就打，尤其是打手機特別貴。那時，看的日劇裡說著，想知道一個人寂不寂寞，只要看他的手機費就知道了。因此，我不敢打開帳單，我怕，見到自己的孤單。

隨著進入社會，身邊的朋友的時間一個個被生活緊緊綑綁著，閒暇時間越來越少，總找不到什麼時候才是適合閒聊的時間，漸漸的，也不敢隨意撥打，只為了抒發情感。卻總是很開心，就在不經意間接到朋友打來哈啦的溫暖電話，卻不知道，自己又慢慢的縮回殼中，遠離了主動撥打電話的行列。

你知道，我什麼時候開始害怕撥打電話嗎？

遠距離，往往只能靠著網路、電話，壓抑著翻騰的思念，轉化成撥打電話的喜悅與期待，卻往往，在無止盡的電話聲中，宣告終結。始終，等不到接起電話的那瞬間。一次次無人接聽的電話，讓孤單淹沒了思念，無止盡的等待，吞噬了深沉的期待。等待了一整天累積了萬千的話語，想分享生活的點點滴滴，在嘟嘟聲中，落寞的掛上。掛上的，不僅僅是對你的思念，而成了幽暗的黑洞，吞沒一切動力。

深怕打擾到你生活的我，只能在肯定你會在的時候撥打，卻很少能夠將電話撥通。因為在乎，所以會想更多，會很認真的想著每一次要講的內容，會很認真的推算什麼時候打才比較合適。直到，深夜裡電話筒那端傳來女子的聲音。驚嚇的掛上了電話。眼淚模糊了手上抄寫的電話：如果，從來沒有打通過，是不是會更好呢？但，沒有人接的電話，卻令我更害怕。為什麼沒有接呢？是因為有事情？是因為在忙？還是因為不想接我電話？還是？

在業哩，一次兩次的女子聲音後，搭配上鮮少有人接聽的電話。漸漸的，「打電話」變成自己無法突破的障礙。第一句話總是先說：「不好意思打擾了，你在忙嗎？」從愛打電話、依賴電話到恐懼、擔心、害怕和不敢。

不是因為不連絡，而是因為害怕電話那頭，更害怕，無止盡、無人接聽的電話聲。

「為什麼不接我電話？」哭的很傷心，很害怕，卻再也沒有勇氣再主動撥打.....

「所以你才常常都只傳簡訊啊！」朋友心疼的這樣對我說。受到傷害的人，總是害怕，縱使再鼓起勇氣，卻往往會因為一不小心的傷害又重新掉回恐懼漩渦中。

「我不主動打電話給你，不是因為你不重要，而是，我不知道在你心裡，我是否重要」很喜歡這句話（我有改一點點），就像是我的心情寫照，因為很在乎，所以不敢打擾，只能默默的隱藏思念、收起期待，靜靜的等待，小心翼翼的，不讓思念成為你的負擔。不知道，什麼時候才能恢復像從前一樣，不再害怕打電話，而能夠自在的隨著自己的心而傳遞思念。

可不可以，不要不接我電話呢？
我不會再打，不是因為不想、不在乎、而是因為，太在乎。

By YY 2012/03/15  02:00am

彷彿還在作夢一般，觸感，卻是如此的冰涼。

「嗶嗶嗶... 嗶嗶嗶... 嗶嗶嗶...」
凌晨，自黑夜裡穿破夢海傳來熟悉又雄壯的鈴聲，是手機鬧鈴。伸手摸去，卻撲了個空，不在原本桌上的鬧鈴，仍兀自的叫著。不情願的爬起來，在桌上摸索著，蹲在地上尋找著發出聲音的源頭，在一片漆黑中順著充電器拉去，卻又撲了個空。

「嗶嗶嗶... 嗶嗶嗶... 嗶嗶嗶...」手機仍持續響著。在不情願離開被窩下，終於在桌子底下看見她的身影，伸手握住，手機嗶嗶鬧著，卻有著不同的觸感。一陣震心的冰涼自手機竄入掌心，看著在夜裡按不開的螢幕上閃爍著數條如閃電的痕跡。

「嗶嗶嗶... 嗶嗶嗶... 嗶嗶嗶...」手機盡責的叫著，宛如身負重任般將我在凌晨4點準時叫醒。震透全身的觸感，按開了燈，仔細撫摸著陪伴近1,460個日子的手機，不久前才幫他換了新衣裳，隨時扮演著時鐘、手機、鬧鈴的角色，陪伴我在一個個大城小市間度過無數的日子。

「嗶嗶嗶... 嗶嗶嗶... 嗶嗶嗶... .....」

手機的鬧鈴停止了，彷彿對我說了最後一聲早安，用盡了小小機身內最後的一思動力。看著破碎成千萬塊的螢幕，千瘡百孔的機身，和不再新穎的外殼，不知道明天太陽升起，他是否還會在工作崗位上，持續扮演將我叫醒的角色呢？

這是，這個星期來第一次，準準時時的在4點將我叫醒，是第一次，希望，不會是最後一次。

P.S. 手機鍊上的三隻小熊，目前只找到兩隻，第三隻金黃色的小熊仍失蹤中
手機，就這樣被小惡魔狗狗毀滅了螢幕，連帶著小熊手機鍊都被拆解了～～

by YY  2011.05.19  4:40am

 

誰常常出現在夢中呢？
出現的會是最期待的？亦或是最想念的呢？
還是在平日常常在身邊卻沒注意到的？

不知道已經有多久沒有做夢了，總是忙到筋疲力盡才爬上床，瞬間陷入深沉睡眠的我，舒服的作夢已經成一種奢侈的活動。只要能再床上睡覺就是一種幸福。

明明，也知道和你的未來不再有交集，卻不知道為什麼，最近你總是這樣若有似無的出現在夢中。連在夢裡也是這樣的神秘，似是非是，保有你一貫的作風。

應該是屬於你的位置，轉瞬間卻又化為陌生。

應是熟悉的笑容，卻又覺得未曾相識。

你的世界，是在屬於我的圓圈之外的那一片草原，曾經渴望、曾經擁有，如今卻是連夢，都夢不完整的那陌生風景。那個曾經在夢中釋放溫暖的笑意，是你嗎？

還記得第一次接到你的電話，那時覺得你是開玩笑的。當然，到現在還是無法分清到底哪句話是真、哪句是假，但卻仍感謝你曾經帶給我的歡笑與快樂。只希望，如果有一天能再見，那天，你對我說的話會是真誠。

By ㄚㄚ 2011.05.17 下雨的午後

↑日本核能發電廠，圖片來源：http://l.yimg.com/fe/p/news/reuters_cna/20110312/16nle1501je4l4-i0.jpg

日本地震、海嘯、火災、核電廠輻射外洩事件陸陸續續的發生。

許多各界人士也紛紛伸出援手，這不是一個地區事件，不是一個國家的事件，而是全球的事件。在這種時候，可以看出一個國家的文化、一個國家的民族性，和處理事情的態度。

事情發生後，常常有朋友會關心的問：「輻射散出來了，你會怕嗎？」之類的話語。每次我都回答：「為什麼要怕？會來的，終究會來，避也避不過，不是嗎？」相這種散發在空氣中，凝結在土壤裡，影響人類生活好幾代的事情，就算避的了一時，也逃不過一世。更何況，那並不是真正發生在我們所在的地方的，遠遠的武士們還在現場拼命守著，他們都不怕，我們為什麼要怕呢？

要怕的、要擔心的，是無法珍惜到身邊所擁有的。要感恩、要惜福，現在我們都還在這裡，有愛我們的親人、朋友。我們不是曾經擁有，而是一直的擁有。我們認識了好家人，也認識了好朋友（說你耶），也擁有了這麼多，就應該要更珍惜，明天張開眼睛還能看到這個世界。並沒有什麼好害怕的，應該是要勇敢的站出來，伸出雙手，能夠繼續努力堅持著，珍惜著。

當網上陸陸續續出現了許多的歌曲、短片為日本加油打氣，看到像跑馬燈般跑過的畫面，努力忍著淚光。卻總是在看到歌詞“就算死我也不會讓爐心熔解”時破功。有太多令人感傷的畫面，但這份犧牲小我守護著大家的武士道精神，更令人感到動容。明明知道是場艱困也沒有退路的戰役，卻仍然勇往向前。這份對自己的工作敬業的精神，真的足以讓全世界學習。誰不怕呢？只有他們有資格說喔！

因為這件事情，你會發現人間有愛，全球也是一個個體，層層相扣，處處有溫情。

所以現在的我們，要多多愛身邊的人，多多擁抱，沒有什麼好怕的，因為我們什麼都有，我們什麼都沒有。


P.S. 大支的＂Japan, We are with you!"，現在腦海裡都回繞著＂祈禱＂。  



By YY 2011.03.17

結果...

還是消失了...

再也找不到，屬於你的氣息。
對你的牽掛，是否就這樣畫上了休止符？
又或是，這是你我最美的句點，
畫在彼此牽掛與不牽掛中，

所有的回憶，
就此隨風～～～

還是，
還是，

還是會懷念，
懷念你的笑，
懷念與你散步的回憶，
懷念你生病時照顧你的記憶...

懷念你對我撒嬌，對我耍賴任性...

卻只能，
讓一切...

回歸原點～～～

有好久的時間，利用忙碌將自己的情緒隱藏。是開心、是傷心、是生氣、又或是迷惘？所有的感覺，這段時間度過的點點滴滴，就在忙碌聲中悄悄的的被掩埋。那是一種，用話也說不清楚的情感。

隨著時間流逝，身旁的朋友，從開始相識、熟悉到不可缺少。習慣的每一天，都要跟寂寞說等會兒見，實際上，卻是靜靜將另外一個人生拉近。人，並非單獨存在於個體的空間中。

 

最近，欣賞了些知性的展覽，看了些有感覺的電影，聽了些動人的音樂，生命，也因為有你而多彩多姿。生活中，喜歡有點點不一樣，有點點精彩，有點點顏色，有點點聲音。



在太陽底下，喜歡笑，喜歡到處走走，蹦蹦跳跳，卻也追逐著影子嘻鬧，只要不曬傷應該就好了。
天氣陰的時候，喜歡走路，走到一些沒有人發現的小路上，發現驚喜，發現不一樣的風景。
下雨天的時候，是屬於自己的時空，聽著滴滴答答的雨聲，等待雨後的清新，等待綻放的笑容。

橫跨時空的眷戀，在不同的氣候中，在不同的空間裡，留下同樣的印記。只因為那是在熟悉不過的熟悉，不用言語，也能將你我的心意托在手上。原來，那就是友誼，是一種叫做友情的寶貝。

 

珍惜，每一次和你們相聚聊天的時間，彷彿是停止的，永遠說不完的小八卦，永遠熟悉的笑容，多了點擔心，多了點成熟，也多了點不一樣的生活元素。但，那仍然是你，我最熟悉的你，就如同你最熟悉的我ㄧ般。在靜止的時間中，我們交換著彼此的真心，咖擦一聲保存的那瞬間，是我們最真的笑容。

那一天，原來還是你在我身邊。

走在沒有你的街道上，呼吸著沒有你氣息的空氣。淡淡的，有點澀澀的味道，那是個沒有你的城市。

慵懶的道路上，三三兩兩的足跡，空氣中彌漫著濃的化不開的咖啡香，在微涼的早晨中彷彿像你的微笑道著早安，你的眼神銳利而溫柔，那是種能看穿一切的自信。

在這消失時間的城市裡，特別容易想起你，一個人帶著相機旅行，想像著每一次你流浪的模樣，感受著孤單卻又不寂寞的心情。在一個人的路上走著，卻喃喃向與你聊天般的說著心事。在沒有你的道路上，在心裡寫信給你。一封封，留在心裡，停在嘴邊的思念。

這裡的人兒和善，生活的腳步緩慢而迅速，像極了你的Tempo，令人如此的思念。
那裡的人兒腳步迅速，卻讓你的生活頻率相對平穩。這或許，是另一種愛因斯坦的相對論。

總覺得這樣像詩的城市裡，是適合你的城市。這裡的人兒不忙，沒有壓力，可以讓人好好的思考，好好的發揮，好好的學習。雖然不曾接觸過，卻彷彿像三千年前的老靈魂般熟悉，有聊不完的話題，有說不完的故事，講不完的道理。

幾次想像著見到你時會有說不完的話題，聊不完的小小心事，就像在沒有你的城市中在心中無數的對話。卻總是，在見到你時靜默。安安靜靜，宛如回到沒有你的城市，一個人孤獨的走著。

在沒有你的城市想念你，卻在有你的空氣中凝結，該要如何告訴你這個小秘密呢？

這是有你的城市，我依然想念你。
將你留在凝結的時空中，鎖上思念。